ZO133 A csapból is...

Gémer-kaptár szorgos esportolóknak

Sosem gondoltuk volna, hogy rakétatudósok fogják azt mondani, hogy keményebb munka kell az okoskodás helyett!

A Netflix nem fordul vissza 👍
Többet erővel, mint ésszel 🚀
A csapból is internet folyik🚿
Kaptár szorgos gémereknek 🐝

a ZÁRTOSZTÁLY PODCAST 133. ADÁSA

A Netflix pár éve kivezette a műsorok 5 értékű csillagos jelölésrendszerét, a fel- és lefele mutató hüvelykujjak egyértelmű és egyszerű jelzései érdekében. Kiderült, hogy a felhasználóik kényszeresen majdnem minden megtekintett adásukat felfele mutató hüvelykkel jutalmazzák, amiből igazából annyi következtethető ki csupán, hogy valószínűleg megnézték a műsort, ám az valójában nem, hogy mennyire tetszett nekik. A marketingosztály úgy gondolta, hogy nincs visszaút, előre haladnak, akár piros, akár más színű a paradicsom! Emiatt nem álltak vissza az ötfokozatú értékelésre, hanem inkább egy új (ujj?) jelölésként bevezették a dupla hüvelykes visszajelzést. (Nálunk is.)

Mi jobbnak látnánk, ha minden felhasználó inkább emoji alapokon adhatna visszajelzést, így kifejezőbb és részletesebb értékelések kiértékelésén nyammoghatnának az adatfalatozók!

Még jó, hogy a Netflixnél még nem jutottak lábujjas szavazásokig, mert akkor a Meta felhasználók fele (a felső) nagy gondban lenne. Ezek a derékig érő figurák végre vásárolhatnak kiegészítőket a Horizon platformján is. A jelenlegi árazási filozófia megszégyeníti az Apple boltjának a hiéna jellegű 30%-os kulcsát, hiszen a Metánák isalapból 30%-ot számolnak fel az értékesítés költségeiért, majd amennyiben a Horizon platformon történik az eladás, ezt még tetézik további 25%-nyifelárral., hogy a készítők a végén pár százalékkal (alig a bevétel felével) érhessék be.

Persze ezzel összhangban áll, hogy a Horizon Platform elérhetőségét elkezdték az Occulus Questről kibővíteni, hogy az akár egy webböngészőben is futtatható legyen.

Minden bizonnyal jól átgondolták a fejlesztési irányaikat, amihez hozzájárulhatott az is, hogy ismerik a konkurenciájukat.

Úgy tűnik, azonban nem érik be annyival, hogy a vetélytarsaik képességeit publikus információkon keresztül ismerjék meg. Nem riadnak vissza attól sem, hogy az ellenük futó monopólium miatti bírósági ügybe, beidéztessék az összes olyan vetélytársat, aki valamely formában hasonló szolgáltatást végez, mint ők. A legalább kilencven becitált cégnek be kell mutatnia a bevételi és üzleti modelljét, árazáspolitikáját, marketingterveit és stratégiai irányait. Mindezt szükségszerűen a meghatározott formában, mélységben és természetesen ingyen. Ügyes! (De pofátlan.)

Persze a Meta is felkötheti a gatyáját, hogy a jövő generációját a saját metaverzumába vonzza be!

Az Epic és a Lego ugyanis összebútorozott, hogy a gyerekeket is meg tudja szólítani. Mi már látjuk, ahogy a fizikaival egyenlő árú virtuális Lego készleteiket fogják a gyerekek szétszórni a nappali képzeletbeli padlóján, amibe éjszaka egy speciális, haptikus feedbackkel ellátott papucsban fogunk belelépni, csak hogy fájjon!

Nagy-Britanniában lassan már a vízvezetékből is jönni fog a gigabites internet. A tervek szerint a vízvezetéken át vezetett kábelek segítségével, fölösleges ásási és bontási munkák nélkül be tudják a netet (és ezzel párhuzamosan az 5G-t) húzni. Persze ez azt is jelenti, hogy minden csőszereléshez ki kell majd hívni az internetes céget is, ráadásul esély sem lesz arra, hogy a komolyabb csőtöréseket interneten avagy mobiltelefonon keresztül lehessen bejelenteni, hiszen ez utóbbiak bázisállomásai is azokon a kommunikációs vonalakon fognak egymással és a központtal beszélgetni. Azokon, amelyikek épp megsérültek. A hazai viszonyokba bele sem merünk gondolni, hiszen a vízművek és internetszolgáltató cégek közötti megállapodás komplexitása meghaladja a képzeletünk képességeit!

De lehet, hogy csak a képzeletünk nem elég élénk? (Ennyi nyugtató után ez nem is lenne csoda!) Bezzeg a Pythom Space! Az amerikai űrstartup nem kevesebbre vállalkozik, mint a Mars utazásra, méghozzá a NASA-t és a SpaceX-et is megelőzve, pár éven belül! Állításuk szerint ehhez csupán arra van szükség, hogy keményebben dolgozzanak az okoskodás helyett.

A rakétájuk emelőerejét mérő első kísérletről látható a videofelvétel, amit a konkurensek így kommentáltak:

Elsőéves hallgatóként több eszünk volt!

 Jordan Noone, Relativity Space

A rakéta mérgező hajtógázai elől menekülő “rakétatudósok” professzionizmusát már csak a Benny Hill-show felejthetetlen akkordjaival lehetne jobban kihangsúlyozni.

Most még viccelődünk velük, de félünk tőle, hogy a csapat tagjai nemsokára kiérdemlik a Darwin-díjat, ami után már nem lesz illő róluk rosszat mondani…

Vannak, akik messze akarnak jutni, mások örülnek, ha ki se kell lépniük az ágyukból. A gémereszközök egyik Szent Grálja az ágyból közvetlen gémerfotellé alakítható eszköz, ami egybeépítve tartalmazza a zacskóslevestartót és a vízforralót ugyanúgy, mint az energiaital hűtőt és az egy tiszta pólót tartalmazó ruhafogast. A salakanyagok reciklálására szolgáló szűrőszivacsot és a visszamaradt termékből zacskós levest és energiaitalt készítő gépezetet kell már csupán megalkotni, ami lehetővé teszi az öntartalmazó gémer kollektívák, méhkaptár szerű termekbe zsúfolását, a kapszulahotelek luxusverziójaként. A versenyekre igyekvőket a kis sejtjükkel együtt el lehet szállítani és hasonló módon lehet megszabadulni a gyenge teljesítményt nyújtó esportolóktól is.

Ezeknek aztán már nevet sem lesz muszáj adni, amivel kapcsolatban egyik kedvenc okos-manager-tanácsadó híroldalunkon találtunk is egy gyöngyszemet. Egy családi trauma után nevet váltani készülő dolgozó hónapokon keresztül gyötörte a cégét azzal, hogy a régi nevét kegyeleti okokból nem lehetett használni. Emiatt nem volt mód megszólítani, se élőben, se pedig emailben.

Persze meg tudjuk érteni, hogy valaki nem képes a saját nevét elviselni és meg akarja azt változtatni, azonban ez nem egy munkahelyre való probléma. Amennyiben valakit nem lehet a nevén szólítani, akkor az felveti a kérdést, hogy egyáltalán alkalmas-e a munkára? Persze beleképzeltük magunkat egy itthoni kollektívába, ahol gyorsan találnának egy ilyen problémával küzdőnek nevet, akár akarja, akár nem!

Bár a magyar sajtóba is eljutott már annak a híre, hogy a San Franciscoi rendőrök leállítottak egy önvezető autót, mi is körüljártuk egy kicsit a témát.

Az autó hibát követett el, mivel a sötétedés ellenére nem voltak felkapcsolva a fényszórói, így illedelmesen keresett egy megfelelő méretű helyet, ahol félreállt és várta a rendőrség utasításait.

A rendőrök azonban nagyon megzavarodtak, nem tudták hova tenni az autót. Most akkor melyik forgatókönyvet vegyék elő? Amiben figyelmeztetéssel tovább engedik, avagy azt, amiben fegyverrel a kézben kiparancsolják a sofőrt a járműből? Mi lesz az önvezető autók jövője? Hogyan fogja bemutatni a forgalmit, a jogosítványt és hogy rejti bele ezekbe a pénzt a közép-európai önvezető AI? Az ATM-ekből ismert pénzkiadó nyílás része lesz az európai modelleknek?

Gyorsan fejlődik a terület, közeleg az idő, amikor ezekre a kínzó kérdésekre választ kell már adni!

Ápolt

avatar
Benedict Waldorf
avatar
Charles Statler

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.